viernes, 19 de septiembre de 2008

Un eco de suicidio . . .


Me voy sintiendo cada vez más cerca de la oscuridad.De la sombra paciente que acecha, y toca y retoca la posible paz, que ando buscando.
Muchas veces pienso que ando en un castigo por algo pasado. ¡Qué si supiera cuál es !. Porque entonces tendría en mi mano, una posibilidad, aunque fuese sólo una, de intentar remediarlo, si aún estuviese a tiempo. Y si no, de saber porque me hiere el corazón con tanta fuerza.
Persiste cada día, con una tangible pesadez esta tortura. Llega un dolor, que parece transparente, pero consigue posarse en lo profundo de una pálida vida, que resiste con cada paso, y que enfoca los días como nuevas aventuras, en un intento de no sobrepasar ciertos límites de desesperación.
Si lo miro desde la experiencia que dan los años, tiene la tremenda sencillez , de ser la vida. La que existe para todos y en todos sitios. Como si fuera el oleaje del mar, en un vaivén constante. Ahora estamos bien, ahora no.Ahora otra vez bien, ahora otra vez no.
Si dispusiera de mi tiempo, para mi, podría incluso darme el respiro de un par de días de descanso, con una "depre", de esas pasajeras, que dicen que son sólo cansancio ... (o quizá algo más seria y descansar más tiempo ... casi indefinido ... bueno mejor no pisar, por esos caminos ), pero mi tiempo ya está vendido y regalado. No existe para mi. Siempre ha sido de otros, que lo han necesitado más que yo .Porque eran más mayores, más pequeños, más débiles ... más ...
Decía mi padre : "Contigo no se puede, eres un muro frío. Se tropieza con el ... ¡y duele !" .
Muchas decisiones a la espalda. Muchas responsabilidades que te pasan , porque no se sabe muy bien como solucionar ciertas cosas. El caso es que el corazón se abre, como una caja de magia, donde guardas de todo y todo va cabiendo. Si sigues metiendo cosas, siguen entrando. Lo que no se ve es el truco. Algún duende listo, retira lo que llega para que exista sitio para lo venidero, y así que no se note desde fuera, pero ... ¿y desde dentro ? ¡Se desborda!.
Un río confuso de emociones y pequeños o grandes desastres. Se acumulan entre los pliegues de la piel , y van rozando el alma, dejando sus lentos arañazos.
¿ Y si buscas ayuda ?. Un poco nada más ... Y sólo alguna vez ... Pero no está nadie.
El cuadro está incompleto. Al lado de tu mano, hay un vacío. En tu cara una máscara. En tus labios , una mueca que puede ser sonrisa, o un rictus de llanto contenido. Los ojos piden libertad a gritos y están solos.
¡Saben que están solos!.
Al final de esa diatriba entre tu ... y tu, la respuesta es la misma desde hace ... ¿ mil ... dos mil ... tres mil días ?. Sólo puedes contar contigo. Al resto no le importas.
Eres útil, valiente, resistente, audaz si es que hace falta, resuelta, servicial, alocada o prudente, depende de la situación que exista, tenaz, (con voluntad de hierro ... "un muro frío ...")
¡¡¡ Útil !!!
¡¡¡ Útil !!!
¡¡¡ Útil !!!
¡Qué palabra más triste, si no tiene caricias, ni besos, ni sonrisas ... !
¡ Ay papá! ... Si me vieras ahora.
Me voy envejeciendo y aún no sé si existo. Una extraña locura que cada vez, se asoma más a mi pobre cabeza. Y aún así, presiento que estoy viva. Porque me duele el alma y noto que respiro. Y sé que voy pensando, porque luego, siento que se deshacen mis lamentos y me llega la risa, y sale de mi boca, como un vendaval frío, que tapa los silencios.
Pero en verdad me siento muy culpable. No escucho mis lágrimas , porque van resbalando por caminos trillados desde hace mucho tiempo.
Es terrible decirlo pero ¿sabes ? ... cada vez se me hace más dulce la idea del suicidio.
Te alejas a conciencia, sabiendo que te vas , que es una decisión pensada muchas veces. Incluso sabiendo que has vivido, porque te estas muriendo.
¿Un gesto de cobardes? Puede ser. Pero creo , que ya he sido valiente tantas veces ...
Son las sombras , las que van dirigiendo los tristes movimientos aturdidos, que tiene ahora mi vida.
Igual ... si pasa algo de tiempo y consigo ordenarme nuevamente ...
¡Aún tengo que pensarlo! ... ¡Aún tengo que pensarlo ! ...
Ahora que es de noche en un ratito oscuro, le daré alguna vuelta a la cabeza y ya mañana, cuando despierte el día, miraré mi destino con más calma. Ahora mismo me crea confusión tanto cansancio. Que creo que es cansancio y espero que lo sea, porque así me libero de saber si me estoy cayendo a un pozo, si debo levantarme o agachar la cabeza y dejar que las sombras sean mis dueñas ...
¿Puede que sólo tenga un eco de suicido?.
Una leve llamada , que se filtra por rutas muy dolidas y cansadas. Mañana al despertar me miraré al espejo, para ver si soy yo la que sigue ahí, la que está escuchando esos ecos casi como dormidos y desnudos.
Ahora no.
No quiero que se pase esta dulzura , del hueco del silencio, en este cuarto perdido , donde vivo.
Creo que hoy ..., por lo menos hoy ..., no dejaré que me lleve hasta su precipicio.

6 comentarios:

  1. Estimada Guacimara, un placer descubrirte aquí, más allá del Buho, con un texto tan... doloroso, desgarrador, pero a la vez bello.
    Saludos
    Eduard

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  2. Queridiña, como todo lo que escribes, una delicia leerte. El corazón se duele un poco y sólo espero que sea más un ejercicio que otra cosa.
    (Trasdeza)

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  3. Desgarrador texto Guaci. Espero sea sólo eso. Un excelente relato que plasma excelentemente como lo has hecho, las profundas tristezas que desgarran el alma. Es una alegría volver a leerte, corazón. Te dejo un beso grande.

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  4. Comparto las oponiones vertidas. Bello, bien escrito y lleno de imágenes, pero desgarrador y doloroso. Consigues conmover al lector.
    Felicidades.

    Manel

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  5. Esto de los blogs fomenta en cierto modo la faceta de "voyeurs" que todos tenemos. Pero permite encontrar textos tan bellos como este tuyo: limpio, desgarrado, auténtico. Aunque el suicidio no es un acto cobarde, ni de cobardes. Es el acto más noblemente humano y heroico que puede hacer el hombre que busca la libertad. Lee "El mito de Sísifo", de A. Camús. Pero alejate de esas brumosas ideas y sigue dando cuanto bello hay en tí a todos los que te quieren, que serán más de los crees.
    Un saludo afectuoso,
    macortes

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  6. Hola Guaci:
    He encontrado tus cosas, y también en el Fotolog.
    ¿Cómo andas...?

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